Januar 2011 (01/2011) je zelo poseben, ima 5 ponedeljkov, 5 sobot in 5 nedelj.
To se zgodi vsakih 823 let. Takšen mesec se na Kitajskem imenuje vreča
denarja.

vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

“Zelo enostavno je,” pravi direktor.

“Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in

vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad.”

“Če prav razumem”, pravi obiskovalec, “tisti, ki je normalen, začne

vodo zajemati z vedrom…”

“Ne,” pravi direktor.

“Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.

Želite sobo z balkonom ali brez???”

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna zena ga pričaka:

- Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož :
- Tetovirat sem se dal!

Žena:
- Aja, kaj pa?

Mož:
- Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena:
- A s’ čist zmesan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož:
- Imam vsaj tri ideje :

Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram.
Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostanes doma in potegnes
mojih sto evrov, kadar hočeš!

Pa ko pride sosed prosit, če mu posodim 100 EURO, mu lahk rečem: Evo ti kurac!

Moški se je peljal z avtom, ko je opazil blisk prometne kamere.

Takoj mu je sinilo, da je bil slikan zaradi prekoračitve hitrosti,

ampak prepričan je bil, da ni bil prehiter… Za vsak slučaj se je še enkrat

zapeljal okoli bloka in mimo istega mesta, tokrat še

počasneje kot prvič, ampak kamera je spet zabliskala.

Malo se mu je že zdelo smešno in je naslednjič zapeljal

še počasneje , ampak spet je zabliskalo. Še četrtič je

poskusil z enakim uspehom. Zapeljal je mimo še petič,

tokrat se je smejal v kamero, ki je zabliskala, ko se

je peljal mimo, tokrat po polževo…

Dva tedna kasneje je dobil pet položnic za plačilo

kazni, ker je vozil brez pripetega varnostnega pasu…

Nato ji mama takoj odgovori: “Ne sekiraj se, te bo pa jutri”

*1.* Kolesarjenje

Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

*2.* Zakon bližnjice

Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

*3.* Temeljni zakon

Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

*4.* Zakoni tehnike

- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.

- Karkoli odrežete na mero bo prekratko.

- Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali

tako potrebno zamenjave.

*5.* Zakon telefoniranja

Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

*6.* Zakoni sestankovanja

- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.

- Če si točen, boš moral čakati.

- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

*7.* Zakon gravitacije

Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj

delavnice… …potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

*8.* Zakoni ljubezni

- Vsi dobri(e) so že oddani.

- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)

- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.

- Pamet x lepota x dostopnost = konstanta.

*9.* Šolski zakoni

- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.

- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.

- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.

- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

*10.* Zakon v prometu

Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

*11.* Zakon računalništva

Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti,

potrebujete računalnik.

*12.* Zlata pravila:

- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa

redi.

- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.

- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta

upočasni.

- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je

sorazmerna s ceno preproge.

- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj

spregledali.

*13.* GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA

Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

–

Življenje je kot ogledalo: smeji se ti, če ga gledaš nasmejano!

2.  DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA

3.  DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE

4.  DA BI IMEL  ABLAST KOT JANEZ JANŠA

5.  DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ

6.  DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT NOVI SPOMINI

7.  DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.

Lepa Vida je pri morju stala,

vendar tokrat NI plenice prala.

Ker upoštevala je pametno mišljenje,

kupila si je pralni stroj Gorenje.

Bilo je vroče (tam sredi avgusta),

preživljala je drugi del dopusta.

Na robu Baške, sred’ peščene plaže,

knjigo bere in se s kremo maže.

Po morju zamorec črn priglisira,

vrže sidro, se nič ne obira.

Za Vido zanimiva je novica,

da pošilja španska ga kraljica.

Ponuja službo, vedno redno plačo,

pa zastonj stanovanje in jedačo.

Vpraša Jo, če dojila bi otroka,

ko vid’, da modrc ji po šivih poka.

Nič ne bo, zamorec – reče ona -

Naravno ni. Not’ sta silikona.

Če otrok želi ohranit zdravje,

naj navadi se na mleko kravje!

Poleg tega pa je poročena,

mož ni siromak, otroka sta rejena.

Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,

najbrž od tavhanja ima vneta uha.

Res mož preveč kadi in kašlja (to se ve),

morda je prehlajen (če ni TeBeCe).

Pove, da raje bo čakala s službo fino

na sončni strani Alp na pokojnino.

P.S.

Zamor’c se odpelje v druge kraje,

gledat, če se kje kak modrc maje.

Pojdi dol

Posebej carinike.

Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran,  še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.